La edad kafkiana de Lynn

-Al Señor Einstein le han ofrecido la presidencia de Israel...
Esto era lo que se rumoreaba por los sacrosantos espacios de la ciencia, en esos laboratorios por donde se desparramaba el saber en cantidades industriales.
Un hombre bajo, encalado de blanco como una casita de las islas griegas, esparcía el rumor desde la plataforma de sus pulmones. A su paso, los anteojos se columpiaban en las narices a punto de perder el equilibrio por la estupefacción.
-¿Qué dice, Doctor Amelio? ¿Acaso Israel ha perdido el juicio? Einstein es uno de los nuestros, no se puede unir a la clase política, nos daremos de guantazos con el que ose llamarle presidente.
El Doctor Amelio era bajito, pero no estaba loco. Las cosas desde abajo se meditan mejor porque el sol se queda jorobando los cocoteros de los altos, y los hombres retaco siempre piensan a la sombra de los larguiduchos.
- Es verdad, es verdad - el doctor Amelio apuraba los últimos sorbos de aire que le quedaban en los pulmones.
Cuando todavía estaban…

Bueno, Lynn no está para crear montículos de palabras, la prosa ha quedado postergada porque la muerte ha venido a visitar a uno de mis perros.

He estado cinco días acompañándola porque quería darle la despedida plácida, ese mordisco de placer que te da Drácula; te quita la vida, pero es atractivo.

Estuve cinco días, nos dio plantón y tuvimos que ir a buscarla a lomos de una jeringa. Era demasiado duro esperarla, pero el cuerpo ya no estaba para esas paciencias intempestivas.

Había que irse, y hoy se ha ido.

Lynn se ha quedado afectada, cinco días son demasiada espera para la mente sana, por eso, mis disculpas, y perdón por el plantón, pero es que fue la muerte la que me dio esquinazo y la tuve que ir a buscar para mi perra.

Sé feliz, montículo de ladridos.

-Por unas horas dejé que me ultrajaran. Un nuevo trabajo, más horas de fustigamiento ocular ante el ordenador, un poco de felicidad monetaria, y unas terribles ganas de despedazar al ente virtual que me tecleaba órdenes a través de un chat.

¿Podría ser don H. MILLER quien suscribe la queja? Probablemente, pero faltaría un subsanable detalle:
-Por unas horas dejé que me ultrajaran. Un nuevo trabajo, más horas de fustigamiento ocular ante el ordenador, un poco de felicidad monetaria, y unas terribles ganas de despedazar al ente virtual que me tecleaba órdenes a través de un chat, y cuando terminé me puse a escanciar mi semen en un par de damiselas nada en apuros.
Ahora sí, la mentira es más convincente con ese matasellos ordinario y puerco.
Bien, seguimos.
-La Compañía Telegráfica Cosmodemónica de Norteamérica me ha pagado mi primer sueldo, pero juro que no compensa. Sólo compensaría si después engordo y me pongo a parir historias. Todas bellas, hermosas y de rostro sonrosado. Voy a irritar…